Gracieuse recrute

 
       

 

Cherche homme jeune (moins de 30 ans) manipula... malléab... MOTIVE, et disponible.
Les candidats grands (pas des tailles standard, plus d’1,90 m, sinon, passez votre chemin), adeptes de la musculation (Addendum 1 : vous comprendrez plus tard pourquoi) et du sport seront favorisés.
Si vous faites des études de kiné, vous pouvez continuer la lecture. Si vous faites des massages (en tout genre, pourquoi pas), vous pouvez continuer aussi. Sinon, tentez de voir si vous avez d’autres atouts. Pâtissier, chocolatier,...
Addendum 1 (Non lu par la patronne) — Ajouts de 1ère relecture
Addendum 2 (Non lu par la patronne) — Ajouts de 2ème relecture
Addendum 3 (Non lu par la patronne) — Ajouts de 3ème relecture, vous avez compris le principe
DESCRIPTION DE LA FONCTION
Le candidat devra subir... supporter... ENTRAÎNER la patronne lors de ses temps de présence et entendre... ses râleries constantes... permanentes... SES REMARQUES CONSTRUCTIVES
Il doit aimer les vieilles... les femmes plus âgées... LES FEMMES EXPÉRIMENTÉES, et apprécier ses conseils

PROFIL RECHERCHE
Un candidat aimant la fête (pour accompagner la patronne parfois), boire (addendum 1 : pas plus que la patronne, en même temps, beaucoup ont essayé, personne n’a réussi) et être sensible au 2è voire 3è degré (pour la suite, la patronne éduquera)
Il pourrait avoir à travailler en diverses circonstances, en ayant une femme sur les genoux par exemple.
Le candidat doit avoir un certain dynamisme, il en faut pour assister la patronne qui a des idées plein la tête, et savoir parfois les ordonner. Je voulais dire que la patronne est dynamique et a une grande énergie qu’il faut canaliser. (addendum 1 : c’est elle qui dictait)
(Addendum 1 : Prévoir une armure pour les sautes d’humeur de la vieille.)

EXIGENCE DE LA FONCTION :
– Gestion des retours des lecteurs.
Répondre aux boulets... Analphabètes... GENTILS CONTACTS qui lui écrivent des mots quotidiennement. Lu à voix haute, leurs messagent donnent des borborygmes comme cc, cv ou autres du genre... En clair, ça veut dire filtrer... 99 % des messages oui. Facebook n’est pas un site de rencontre. Officiellement.
Vous pourrez répondre aux nombreux messages privés avec la patte de la patronne. Genre : « comment s’est passé ta nuit ? »
Répondre : agitée (mais ne pas dire que c’est parce que la patronne VOUS a fait passer une nuit agitée, un peu de tenue !)


– Poster régulièrement demandes de lectures de bêta-lecteurs contre rémunération en nature, cela vous regarde. Elle, elle propose des bières, quand elle est de bonne humeur. (Addendum 1 : c’est rare, oui, je sais)
Et des publicités pour ses textes, ou trouver des éditeurs à qui promouvoir ses textes. Oui, c’est un travail de commercial, mais qui sera gratifiant. (addendum 1 : c’est encore à prouver, à vous de trouver votre gratification)


– Gérer les mises à jour de ses écrits. Ben oui, parce qu’elle met en ligne, puis elle corrige en fonction des retours. Et parfois, elle corrige très vite
C’est un rythme à maintenir. (Addendum 1 : prévoir le redbull, le café, les vitamines, tout ce qui vous aidera à tenir)
Addendum 2 : Gérer les problèmes mensuels de la patronne :
Si elle vous dit : « Je suis nulle, tout ce que je fais, c’est de la merde ! Personne ne m’aime ! »
Un gros câlin résout beaucoup de choses. Par contre, la séance de conversation interminable pour la rassurer qui suit, aussi. Oui, il faut y passer.
Si vous avez une concubine attitrée, vous le savez. Multipliez ça par dix, c’est une artiste. Enfin, c’est ce qu’elle dit.


– Maîtriser ses paroles 
Ne lui dites pas qu’elle a des belles jambes, elle le sait. Sinon, elle ne les montrerait pas autant. Dites-lui qu’elle a de beaux textes.
Addendum 1 : Oui, je sais, mais c’est une artiste, elle a besoin de l’entendre. Même si ça ne se voit pas sur sa tête.
Addendum 2 : Après, si vous vous sentez l’âme romantique, vous la prenez dans vos bras, vous la penchez vers l’avant (devant un lit ou autre pour protéger votre dos, un conseil d’ami) et vous lui dites (avec la voix de Gabin, oui oui) :
– T’as de beaux textes, tu sais
Je décline toute responsabilité sur ce qui suivra. Ce n’était qu’un conseil d’ami. Les conseilleurs ne sont pas les payeurs. Vous êtes prévenu.
Arrêtez de baver sur ses jambes. Cette garce... Mijaurée... FEMME INACCESSIBLE ne laisse personne en profiter. (Addendum 1 : j’ai même tenté le chocolat et la bière)
C’est ELLE qui touche vos jambes. Et le reste d’ailleurs. Mais cela ne nous regarde pas.
Officiellement, elle a 36 ans ! Oui, c’est comme ça, c’est une femme.
Addendum 2 : Avec tous les défauts qui sont fournis, non compris ceux qu’on ne nous dit pas à la livraison du produit.


– Gérer les excès de vitesse attribués par erreur
Addendum 2 : Elle a été privée de voiture turbo, même avec le détecteur de radars (pour dire !)
Addendum 3 : J’ai appris dernièrement qu’elle a dîné avec le juge dernièrement. Qu’est-ce qu’il s’est passé ? Cela a nous regarde pas
Mais elle est rentrée très tard ce soir-là. Et elle ne marchait plus très droit. M’est avis que ce n’était pas que l’alcool
Hydratez-la régulièrement café, bière, thé... Tentez des boissons non excitantes si possible
C’est une grande déconneuse. Elle fait toujours des blagues et même des salaces. Elle arrive à en choquer plus d’un.
Addendum 1 : Admiratif ? Affirmatif... No comment...


– Chercher un Monsieur Robert. Officiellement, il y en a un. Il faut le traiter avec respect
Addendum 1 : Je ne l’ai jamais vu personnellement. Est-ce qu’il existe ? Nul ne sais à part elle. Elle préfère garder les choses séparées. Non, je ne parle pas de nous. Enfin je crois.


EXPÉRIENCE :
Il vaut mieux savoir ce qu’est une femme et comment s’en occuper un minimum ou elle s’ennuiera. Elle va vous apprendre plein de choses, mais bon, un minimum de bases est nécessaire.
Kamasutra fourni.
Séances de kiné à prévoir. Pour vous, ou la patronne, ou les deux. C’est à définir selon les choix stratégiques de position de travail.
Gracieuse n’a pas grossi, elle a juste abusé du chocolat, de la bière et autres saloper... salet... MAUVAISE NOURRITURE. Essayez de la rationner. Quelques jours. 
Addendum 1 : Si elle devient agressive, nourrissez-la, il y va de votre survie. Et de votre intégrité physique.
Addendum 2 : Si elle vous engueule, utilisez la formule magique :
« Oui Patronne »
Posture : Tête baissée et air coupable
Accessoire : Plaque de chocolat
Vous connaissez ? Expert en psychologie féminine. Félicitations
Addendum 3 : – Si elle vous dit : « J’ai rien à me mettre ! »
Trouvez quelque chose ! Sinon, séance de shopping. Evitez tout magasin de sacs, bijoux, fringues. Canaliser ? Impossible ! Vous voyez que vous comprenez vite ?


ENDURANCE :

Un minimum aussi est requis. Dans tous les sens du terme, d’ailleurs. Prévoyez des jours agités et des nuits... Improbable selon la chasse.
Addendum 1 : D’ailleurs un conseil d’amis. Si vous êtes fatigué, apprenez à lui trouver quelques victimes, candidats, HOMMES pour vous soulager un peu.
MUSIQUE :
Aimer le hard, non, la musique, cette fois-ci, faut suivre ! Et puis plein d’autres choses, musiques du monde, on va dire.
Addendum 2 : À fond les ballons, sinon, elle entend pas, elle est un peu sourde la vieille
CAFÉ :
Vous avez intérêt à savoir le préparer, avec le chocolat, s’il vous plaît, la vieil... la PATRONNE aime manger un petit chocolat avec son café. 
Addendum 1 : Si elle se plaint que ça va dans ses cuisses, dites-lui que ça lui va bien, c’est un conseil d’ami. Si son œil vous dit que c’était pas la chose à dire, une seule solution : courez. Vite.


SALAIRE
Sale quoi ? Sale air ? Non, ça va, faites brûler un peu d’encens ou d’huile essentielle (évitez l’ylang-ylang, c’est aphrodisiaque, sauf si... Cela ne me regarde pas !)
HORAIRES
À définir avec la patronne en fonction des besoins. Les siens, il va sans dire
S’il y a encore des candidats assez fous... suicidaires... MOTIVES pour postuler, veuillez le faire ici, je m’occupe des rendez-vous. Je suis son assistant démissionnaire, vous avez compris.
Addendum 1 : je vous paie pour venir si vous voulez !
Addendum 1 :
Idéalement, elle recherche ce qu’elle a mis ici
Concrètement, elle prendra ce qu’elle trouvera, la vieille
Addendum 2 : Si vous vous sentez touché par la grâce-ieuse (elle me la devait bien celle-là), postulez !
Addendum 3 : J’ai pris la liberté de récupérer les 10 commandements du chef que j’ai adaptés pour la patronne.


Apprenez cela par cœur, cela pourra vous aider lors de l’entretien d’embauche
Règle 1 : Gracieuse est une femme. Par définition, elle a toujours raison
Règle 2 : (Dans le cas — fort improbable — où un subordonné aurait raison : l’idée du subordonné devient automatiquement l’idée du chef) Ce cas ne peut exister avec Gracieuse, voyons ! Règle suivante
Règle 3 : Gracieuse ne dort pas à son bureau. Elle médite sur son prochain roman ou son prochain article.
Règle 4 : Gracieuse n’est jamais en retard. C’est elle qui décide de l’heure
Règle 5 : Gracieuse ne bulle pas sur Facebook, elle se tient informée de la tendance des médias sociaux.
Règle 6 : Gracieuse ne fait que du travail utile. Oui, même la lecture des articles de Madmoizelle est utile pour ses écrits.
Règle 7 : Gracieuse ne prend jamais de liberté avec son secrétaire. Elle fait son éducation.
Règle 8 : Gracieuse est toujours la patronne. Même en position incongrue. 
Règle 9 : (Quiconque entre dans le bureau du chef avec ses propres opinions doit en ressortir avec celles du chef) Qui a parlé d’opinions avec Gracieuse ? Vous épousez les siennes, sans réfléchir. Pas d’autres questions
Règle 10 : Si vous avez un doute, conformez-vous à la Règle numéro 1. Elle vous la rappellera.
Appliquez-le, vous aurez déjà des points supplémentaires.
Elle a une grille de notation bien à elle, oui oui.

Bonne chance

 

 

 

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