L'horoscope de la Saint Valentin 2019

 

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L’année 2017, nous l’avions passée à nous réunir, entre signes pour les frustrés de la Saint Valentin, dans un bar. L’année dernière, en 2018, j’ai laissé mon assistant écrire l’horoscope sous ma supervision. Je sais, j’ai été faible, et je le regrette.
Cette année 2019, je vais travailler avec mon assistant à ce nouvel horoscope pour vous faire apprécier la Saint Valentin à sa juste mesure. Vous ne croyez quand même pas que je sois encore stupide au point de lui laisser toute liberté sur le clavier ? Non non, on va juste la jouer autrement. Vous allez voir, c’est très simple.
La Saint Valentin est la fête des amoureux ? Eh bien fêtons les amoureux. C’est parti. C’est la fête de l’amour, mais qui a dit que c’est l’amour d’un autre être humain que l’on doit célébrer en ce jour ?

BÉLIER
En 2017, nous parlions d’aller boire une bière, le nectar des dieux, pour passer ce mauvais moment. En 2018, l’assistant parlait de restaurants proposent des menus de Saint-Valentin pour déguster des mets fins, savourer des vins délicieux et se regarder dans les yeux en mangeant. De quoi va-t-on parler, en 2019, d’après vous ? Ben oui ! Des amoureux de la gastronomie, voyons !
Le jour de la Saint-Valentin, que l’on y aille entre amoureux ou pas, les menus sont très intéressants. Pour le portefeuille, un peu moins. Mais justement ! Si vous y allez entre amis, vous n’avez à payer que votre part. En gérant bien, faites-vous inviter pour un anniversaire ou une autre occasion, et l’affaire est dans le sac. Voyez ce que je veux dire ? Bien sûr, la base est d’y aller avec l’objet de votre convoitise. Et un être humain pour l’utiliser, c’est mieux.

 

TAUREAU
En 2017, vous alliez vous ré-jouïr avec les béliers, qui avaient l’air de vouloir foncer sur tout ce qui portait une jupe ou un pantalon.
En 2018, vous aviez fait un cadeau à votre amoureux (se), si vous aviez écouté les conseils de mon assistant, en donnant une paupière, avec un budget de 100 € minimum. J’espère au moins que ça en valait le coup !
En 2019, amoureux de la littérature, offrez un livre, à votre concierge, votre voisin ou votre boulanger ! Faites partager votre amour des livres, surtout si vous aimez des livres d’auto-édités. Les miens aussi, bien sûr, il faut partager les bons livres.
Voix off de l'assistant  : ‒ Autopromotion, me voici !

 

GÉMEAUX
En 2017, je vous apprenais que la Saint-Valentin dispense des images fausses de sentiments entre personnes du même sexe ou non. Alors qu’ils ne veulent qu’une chose, c’est honorer leur partenaire (de toutes les manières non avouables possibles).
En 2018, mon assistant vous proposait de profiter d’organiser une séance de lecture romantique de jolies histoires d’amour ou de choisir un film romantique pour passer un moment avec votre prince (sse). Je me gausse encore à l’idée, sauf, si ça vous a mis dans l’ambiance pour ce qui se passe après qu’on ait sauvé la personne qui vous récompense.
En 2019, déjà, j’espère que vous avez profité d’érotisme à d’autres dates que le 14 février. Ensuite, amoureux de l’érotisme, en peinture ou en images, profitez pour aller au musée, seul (e) ou accompagné, c’est toujours agréable de regarder des belles images, puis d’en reparler en se…
‒ Bref ! On ne donnera pas de détails !
‒ Je te signale que je n’ai pas parlé de se faire culbuter ou de besogner !

 

CANCER
En 2017, nous nous apercevions que la Saint-Valentin est une fête de fleuristes qui en profitent pour vous fourguer des fleurs hors de prix. Ça ne se mange même pas. Et c’est cher pour rien. Parce que l’aspirine n’est même pas fournie avec le bouquet.
En 2018, l’assistant avait l’idée de la tradition américaine de fabriquer une carte de Saint-Valentin.
Voix off : ‒ D’ailleurs, merci pour vos photos de réalisations. J’en ai copié certaines. Fort belles. Maman a apprécié.
En 2019, Amoureux des furets, vous pouvez vous retrouver lors d’une balade en forêt, bucolique, et ainsi, ramener votre repas du soir s’il arrive à vous ramener quelques lapins.
Voix off : ‒ non, mais… Mais… Vous êtes…

 

LION ?
En 2017, nous étions d’accord pour dire que la Saint-Valentin est faite pour les couples. Et faire déprimer les célibataires. Certains tentent de draguer le jour même, en calculant la rentabilité d’une soirée pour pouvoir jouer au docteur. J’espère que vous l’appliquez toujours, cette technique ! Même aux autres dates que le 14 février, bien sûr.
En 2018, vous êtes en panne d’idée de cadeau ? Pourquoi pas un cadeau qui se mange comme une boîte de chocolats fins ? Du Pierre Hermé ou Marcolini.
En 2019, je tiens à signaler que je n’ai pas reçu beaucoup de boîtes de chocolats de Saint-Valentin. Ce n’est pas parce que je ne célèbre pas cette fête commerciale que je suis contre un bon petit chocolat ! D’abord. Amoureux du chocolat, vous pouvez recouvrir votre partenaire de ce nectar pour ensuite le déguster tranquillement.
Voix off : ‒ Gracieuse !
‒ Quoi encore ? Je n’ai pas dit où ni comment le chocolat pouvait être dégusté ! Laisse aux lecteurs leur imagination et leurs bonnes idées ! Toutefois, si vous en manquez, vous savez par où me contacter…

 

VIERGE
En 2017, je vous disais que la Saint-Valentin, c’est fait pour relancer le commerce après les fêtes. On cherche des cadeaux, on tente parfois un cadeau personnalisé, comme une poésie…
En 2018, je proposais d’offrir donc à votre adoré (e) une journée ou un week-end coquin ou romantique, selon mon rêveur assistant. C’était à vous de voir ce que la personne préfère. Et vous surtout, comment vous pouviez lui vendre ce que vous préférez.
En 2019, amoureux des expériences fortes, vous pouvez passer cette Saint-Valentin avec un saut en parachute, du parapente, ou un survol d’une ville en hélicoptère. Surtout si vous avez le vertige, vous allez voir, vous allez avoir le cœur qui bat à cent à l’heure. Il paraît que c’est comme quand on est amoureux, les sueurs froides en prime. Et le testament à signer avant le grand saut.

 

BALANCE
En 2017, nous étions d’accord sur le fait que la Saint-Valentin, c’est une période de déprime sur l’amour. Il ne faut aimer que sa bière et son chocolat. Et l’offrir à un autre pour l’inviter à les déguster au lit...
En 2018, je vous conseillais, si vous étiez en manque de finances, d’opter pour un cadeau à fabriquer soi-même comme un collier de pâtes ou une boîte à bijoux en boîte à camembert. En 2019, parlons de l’amour, l’amour des bêtes et celui que vous voyez dans ses yeux lorsque vous lui tendez sa gamelle de croquettes.
Puis, une fois que Médor ou Sweety est rassasié, vu qu’il vous a oublié(e), vous pouvez sortir et aller vous éclater comme une bête en faisant l’am…
‒ Gracieuse ! Nous parlions de nos chers compagnons à 4 pattes ! Un peu de tenue en cette fête de l’amour !

 

SCORPION
En 2017, je vous rappelais, selon le grand JJG, La Saint-Valentin, c’est l’hystérie du moment, ça dégouline de tous les magazines, ça colle aux doigts, ça colle au cœur, c’est dégoûtant.*
En 2018, vous avez certainement vu une publicité que votre passionné (e) aura laissée à votre vue intentionnellement pour vous aider à trouver le cadeau idéal. Et vous l’avez acheté, bien sûr.
En 2019, les amoureux transis, oubliez les cadeaux qui se revendent sur eBay, Marketplace ou Vinted, contentez-vous d’honorer l’être aimé à distance, par des courriers ou des extraits de beaux textes que vous déposez délicatement dans sa boîte aux lettres ou sa boîte email, avec un nom comme jesuisfoudevous. Moins cher, la personne ne saura pas que c’est vous et vous pourrez continuer à vous consumer en vain.
Voix off : ‒ mais c’est là tout le romantisme de cet amour, voyons !
‒ Si on ne consomme pas, c’est inutile. Rien à ajouter. Signe suivant.

 

SAGITTAIRE
En 2017, nous parlions de cette fête où on doit chercher quoi offrir à l’être aimé (ou convoité) pendant des heures et finalement terminer au restaurant en espérant de pouvoir s’amuser entre adultes dans la voiture après...
En 2018, nous nous disions que seul, la Saint-Valentin était bien plus tranquille. Vous l’avez certainement fêtée autour d’une bière, en devisant sur le dernier match ou les derniers potins de votre magazine préféré.
Voix off : ‒ Ah ? Je ne me rappelle pas de ce conseil !
Amoureux du cinéma, en 2019, vous pouvez aller voir un petit film, accompagné(e), dans le noir, il peut se passer beaucoup de choses, comme dans « Ma vie en blog », toujours disponible auprès de l’auteur. (entre autres)

 

CAPRICORNE
En 2017, nous apprenions que la Saint-Valentin, c’est ce jour où on a des papillons dans le ventre, qu’on ouvre sa boîte aux lettres pour y trouver une lettre d’amour, des impôts, qui donnent le montant du cadeau à offrir, et où on rentre chez soi pour prendre des médicaments, parce que c’est pas des papillons qu’on a, mais une bonne gastro. Et qu’on rate ce précieux jour qu’on a tant attendu !
En 2018, nous découvrions qu’il existe aussi des soirées Saint-Valentin pour les célibataires. Peut-être y avez-vous trouvé une personne qui a ravi votre corps. Oups, j’ai fait un lapsus, je parlais de votre cœur, bien sûr.
Voix off : ‒ Mais bien sûr !
En 2019, vous pouvez aussi aller fêter ce jour d’amoureux de la danse, en les entraînant dans une bonne salsa endiablée ou un bon petit zouk lancinant.
Voix off : ‒ Silence ! Le tome des « voyages forment la jeunesse » doit sortir le mois prochain ! Ne commencez pas à raconter l’histoire, voyons !

 

VERSEAU
En 2017, nous vous conseillions d’utiliser la Saint-Valentin pour dire à l’autre qu’on l’aime avec une bonne séance de...
En 2018, vous avez pu prévoir un dîner aux chandelles avec des accessoires supplémentaires, comme des fleurs partout dans l’appartement/la maison/le loft.
En 2019, amoureux des jeux, en tout genre, vous pouvez aussi fêter la Saint-Valentin avec une panoplie de jeux comme subito, astro, Win for life… Une chance au grattage, une chance au tirage !
Voix off : ‒ Gracieuse !
‒ Ben quoi ? Tu vois des sous-entendus partout, mon p’tit bouchon, je crois que je déteins sur toi…

 

POISSONS
En 2017, un moment de douceur, partagé avec l’être aimé où l’on en profite pour se déclamer des poèmes d’amour en mangeant des douceurs, au... 
En 2018, mon assistant fou a proposé d’écrire un poème sur un air de Nana Mouskouri ou André Rieux pour l’objet de vos pensées.
Amoureux des astres, la Saint-Valentin de 2019 est l’occasion de regarder les étoiles, et de voir les signes du zodiaque en repensant au recueil d’horoscopes, disponible sur…
Voix off : ‒ Disponible sur quel support ? Rien n’a encore été publié !
‒ Mais qu’est-ce que tu as fait ? Tu es en retard ! On devait avoir cet horoscope en exclusivité !
Voix off : ‒ Et donc, il n’y a rien qui vous dérange ?
‒ Bah ça, si tu traînes… Je ne peux rien y faire, moi !
‒ Dois-je comprendre que nous publierons ce recueil en mars, avant l’horoscope de Pâques ?
‒ Oui, tu n’as pas de temps à perdre. Prends ton clavier, et vas-y.
‒ De toute manière, vous allez encore reprendre les horoscopes des années précédentes pour gagner du temps ?
‒ Silence, Gracieuse réfléchit.

* JJG, chanson d’amour, Frédériks, Goldman, Jones