L'horoscope des vacances 2019

 

vacances

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Vous en avez fini avec les examens des enfants ? Et encore, ne vous plaignez pas, si vous êtes en Belgique, vous avez aussi subi les fancifères et les examens de deuxième session. Eh où, dès le premier cycle de secondaire… Bon, donc, nous avons décidé de continuer à exploiter le filon des vacances à bas prix. Parce que finalement, qu’est-ce qui nous intéresse le plus ? Des kinés, la bière et les vacances. Pas chères. Nous sommes d’accord.

L'assistant vous conseille de lire tout l'horoscope, parce que, quand on aime, on ne compte pas... Et du coup,autant se faire plaisir en savourant tous les signes un par un.

BÉLIER
Vous ne voulez pas être le touriste boulet qui saoule tout le monde avec ses photos, ses selfies, ses perches à selfies ? Tant mieux. Vous pouvez rester chez vous. Explorer votre maison et votre jardin. Oui, vous allez certainement y retrouver des trésors. Surtout dans le grenier et/ou la cave où vous avez entreposé… Voyez ce que je veux dire ? Depuis des années. Oui oui.

TAUREAU
Vous voulez partir obligatoirement ? Où ? Comment ? Quel budget ? Z’allez devoir vous accorder avec votre partenaire sur une destination de vacances; la mer, la montagne, la campagne ou la ville.
Alors que si vous restez chez vous… Pas besoin de discussions sans fin et de négociation habile pour obtenir ce qu’on veut en disant : tu vois qu’on fait toujours comme tu veux !

GÉMEAUX
Un bon break dans la tente, au fond du jardin, il n’y a que ça de bon. Avec la petite bière, ou la bouteille de boisson fraîche, apportée par les marmots, bien sûr. Et qu’ils n’oublient pas les cacahuètes, ces petits paresseux.
Voix off de l’assistant : ‒ Allez, on démarre bien… On va interdire la fessée en France, méfiez-vous qu’on n’interdise pas les corvées ménagères aussi.

 

CANCER
Vous voulez des vacances à moindre coût ? Pourquoi ne pas explorer votre région ?
Elle n’est pas belle ? Eh oui, ça arrive. Prenez la région voisine, alors. Si la voisine n’est pas belle, ben déménagez ! Faites pas d’effort non plus ! Hep, pour la perche à selfies, quand elle est en train de faire bronzette dans le jardin, discrètement, à travers la haie, voyez ce que je veux dire ?

 

LION
Vous pouvez faire du tourisme à vélo. Ou en trottinette électrique aussi, il y a un concept maintenant. En plus, vous pouvez l’abandonner partout. C’est ça qui est bon. En plein milieu du chemin, parce que vous êtes en vacances, pas le moment de faire des efforts de civilité, bor…
Voix off de l’assistant : ‒ Gracieuse ! Ne recommencez pas !

 

VIERGE
Vous devez préparer votre to do list pour un départ en vacances ? Réviser la voiture, préparer les protections solaires, vérifier si les vaccins sont à jour, etc.
Ici rien. Vous restez à la maison, vous n’avez rien à faire. Eventuellement, prévoir les protections solaires. Et encore. Elle n’est pas belle, la vie ? Pour les gnomes qui envahissent le jardin en se plaignant qu’il fait chaud, qu’ils s’ennuient ou qu’on les a embêté, z’avez une pelle ?
Voix off : ‒ Ca y est, elle perd la tête…

 

BAAAAALANCEUH !
Option canapé. Avec un kiné, oui, c’est la base. Comment osez-vous encore me poser la question ?
Voix off de l’assistant : ‒ Parce que les nouveaux lecteurs qui ne connaissent pas encore vos plaisirs coupables ne connaissent pas l’importance d’un kiné à vos yeux ?

 

SCORPION
Vous êtes pastafariste ? Pas encore ? Vous pouvez le devenir. Beaucoup d’économies à réaliser. Simple, pas cher, facile à transporter, longue période de conservation.
Voix off : ‒ Vous l’avez déjà faite l’année dernière, celle-ci, Gracieuse. Attention, les lecteurs fidèles ne sont pas dupes, ils suivent d’un horocope à l’autre.
‒ Ah oui, t’as raison, tape donc : Vous êtes en passe de devenir pastafariste ? Cela vous permettra d’épargner des belles sommes quand vous ferez votre plein de courses pour les vacances, surtout la bière et le chocolat. Ca va, là ? Bon, signe suivant, je n’ai pas que ça à faire, moi.

 

SAGITTAIRE
Restons dans le culinaire. En vacances, vous voulez goûter les spécialités du coin. Eh bien là, il faut trouver un truc qui ne se cuisine pas. On est en vacances ou non ? Prenez un abonnement chez un traiteur, un resto qui livre, le pizzaïolo du coin qui livre, ça fait moins local, mais en même temps, on a tous l’habitude d’avoir une pizzeria-traiteur chinois-japonnais-kebab à toute heure dans la ville. Voilà, maintenannt, détentez-vous et profitez de vos vacances pour ne pas bouger et faire le tapis en peau d’humain.

 

CAPRICORNE
Dormez quelques nuits dans votre voiture ! Ca vous donnera une impression de voyage.
Forfait kiné non inclus, mais ça vous vaudra quelques belles séances. Vous voyez l’idée ?

 

VERSEAU
Qu’est-ce que vous n’avez pas le temps de faire pendant le quotidien ? Lire ? Jouer ? Balader ? S’occuper du chien ? Eh bien avec ces vacances à la maison, vous verrez le temps autrement. Vous allez connaître la notion des journées où il ne se passe pas grand’chose. C’est bon non ?
Voix off : ‒ Et si vous avez une famille, des enfants, des neveux et nièces, vous pouvez aussi passer du temps avec eux. Je vais le dire moi-même, parce que vous la connaissez…

 

POISSONS
Voix off de l’assistant : ‒ Et pourquoi pas des vacances sans Internet ?
‒ T’es fou ?
‒ Non ! Pas de sujet triste qui énerve, qui veut juste exploser le nombre de clics. Pas de disputes sur le temps passé sur le téléphone…
‒ On va être obligés de parler ? Mais quelle horreur !
‒ Nous pouvons aussi passer le temps à des loisirs plus sains, comme la lecture.
‒ Quelle bonne idée ! Lisez des autoédités, vous allez y découvrir quelques jolies perles qui vous feront apprécier cet horoscope. Les autoédités, pour les remerciements, mon adresse habituelle, avec une boîte de chocolats Marcolini ira très bien.

Voix off : ‒ Elle ne parle pas de ses propres livres ? On avance ! Si vous avez décidé de suivre ces conseils, bonnes vacances ? Sinon, bonnes vacances !
Oui, elle est fatiguée, la Gracieuse, je vais la remonter un peu pour qu’elle fasse mieux avec l’horoscope de la rentrée.