L'horoscope des vacances 2017

           

vacances

Vous avez choisi votre destination ? Votre budget est établi ? Vous avez indiqué les dates et durée du voyage ? Tout est en ordre ? Vous voulez emmener des bouquins sur la plage ? Un auto-édité ? Le dernier livre de Gracieuse ? Bonne idée !
Prenez connaissance de votre horoscope, de celui de votre compagnon de vie, votre entourage, la concierge… avant de partir.

BÉLIER
Cessez donc de faire des cascades dans la voiture aux péages. S'asseoir sur le klaxon pour montrer le ticket de péage défectueux dans l’écran du haut est un peu hasardeux.
Par contre, très drôle pour les autres passagers. À raconter pendant les fêtes, avec force exagérations, bien sûr.

Les employés des péages
Vous n’aviez plus de batterie à votre smartphone pour filmer cette scène ? Dommage, parce que je pense qu’elle ne recommencera pas. Vérifiez les caméras de surveillance. Il y a moyen de faire un buzz.

 

TAUREAU
Tout est dans le sac ? Crème solaire, chapeau, maillot de bain, vous êtes paré( e) pour la plage ? Côté bronzage : vous ne voulez pas faire le cachet d’aspirine ? Attention de mettre de l'autobronzant correctement, sinon, vous allez avoir des zones plus claires que les autres et des zones très sombres, comme des tâches. À moins que vous ne lanciez la mode vache normande. C’est une idée. Vous pourrez dire que vous coordonnez tout, entre le physique et les tâches…
Parce que vous n’avez pas certainement pas la taille de guêpe requise pour rentrer dans le maillot. Ben oui ! Comme chaque année ! Utilisez un maillot vintage qui couvre les cuisses de cheval, de vache, pardon. C’est bien. Attention, plus long sur les jambes, c’est une combinaison de plongée.

Les maîtres nageurs :
Le short rouge, l'allure lente et la nage au ralenti, c'est has been. Alerte à Malibu, c'est fini depuis un moment, je vous rappelle.

Voix off de l’assistant : Mais non ! J'ai demandé à Maman de m'en acheter un !

 

GÉMEAUX
Vous voulez partir hors saison pour avoir un budget plus restreint ? Vous vous demandez où caser les gosses ?
Les gamins ont des parrains et des marraines, non ? Et des grands-parents ? Et des tatas et tontons ? Vous pouvez leur proposer de les leur envoyer pendant une semaine. Ils seront contents de pouponner, parce qu’en plus, ils seront plus sages chez les autres, ces vils rejetons.

Les Gentils Organisateurs : Vous pensez que vos groupes sont plus cons que l'année dernière ? C'est possible.

 

CANCER
Vous avez choppé une gastro à manger n'importe quoi, n’importe où ? Vous n’avez pas remarqué qu’il n’y avait personne dans ce boui-boui ? C’était peut-être pour une bonne raison, non ?
Puis vous avez mangé des insectes ? Tant pis pour vous. Il fallait demander le menu en français !

Les hôtesses de l’air : Des enfants infernaux dès la montée de l’avion ? Un petit coup de gnôle dans le verre pour les faire dormir est efficace, surtout pour un vol de 8 heures.
Attention à la discrétion quand vous donnez le verre. Ils doivent tout boire cul sec. Les parents n’y verront que du feu.

 

LION
Vous vous comportez comme des touristes en vacances ?
Vos chaussures sont des espadrilles ou des slashes ?
Avec une robe de soirée, pour aller au restaurant, c’est une faute de goût…

Voix off : Mais Gracieuse, c’est l’été !
— Et alors ? Pourquoi pas venir en short et torse nu aussi ? Tout le monde n’a pas un physique bien musclé ! Merci de ne pas gâcher notre vue !

Et puis cessez donc ces selfies stupides partout où vous allez. Au restaurant aussi ! Pourquoi pas dans les toilettes ? Hum ? Attention dans les foules si vous utilisez des perches pour faire des photos parce que vous avez des tailles de nains. Ben oui, les autres n’aiment pas être éborgnés par vos téléphones…

Les chauffeurs de car
C'était vraiment une bonne idée de les faire chanter pendant le trajet ?

 

VIERGE
Faites des provisions des ingrédients indispensables pour votre confort durant vos vacances :
Prenez des bières en stock si vous partez en pays étranger. Et du chocolat en réserve. Mais attention, ça fond.
Prévoyez une bonne glacière. Grande la glacière. Une par ingrédient, bien sûr. Débutant, va.

Les offices de tourisme, ne riez pas quand vous voyez le guide du routard datant de dix ans. Vous êtes là pour les renseigner, non ? Et leur donner les adresses actuelles. En les rassurant sur le fait que vous ne connaissez pas tous les horaires du restaurant Au bon cuisseau qui a fermé depuis huit ans.

 

BALANCE
Dans le plan de la ville, prévoyez de trouver des toilettes. Toutes les dix minutes ! Ben oui, fallait pas emmener Mémé qui fait de l’incontinence ! N’avez plus de serviettes Always © à lui filer ?
Si vous faites du trekking, ce sera plus facile de vidanger partout où vous voulez. Attention à ne pas se faire sniffer le fondement par une vache. Ou un touriste perdu.

— Ah oui, une fois, j’ai voulu faire pipi, mais je me suis fait piquer par des orties
— C’était aussi haut ? Tu ne les avais pas vus ?
— Ben j’étais accroupi, et…
— Tu pisses accroupi, toi ? Va falloir que je t’explique comment fonctionne un homme, un de ces jours ! Ah oui, j’ai oublié de parler des femmes enceintes qui doivent se vider la vessie toutes les dix minutes. Faut pas les emmener en vacances, c’est chiant, ça râle, ça pleure, ça…
— Gracieuse !
— Quoi encore ?
— Donner la vie est la plus belle chose qu’une femme puisse faire ! On ne critique pas les femmes enceintes !
— Ah, et toutes celles qui ne veulent pas ou ne peuvent pas ? Elles ont raté leur vie ?
— Ben euh… Non, mais bon, vous comprenez, c’est quand même une chose merveilleuse que…
— Fous-moi la paix avec tes clichés. Suffit pas de mettre bas, même une vache normande sait donner la vie. Les élever et leur donner de l’amour, ça, c’est important. En parlant des gnomes…

Les glaciers : ils veulent de la glace aux Pokémons ? Au schtroumpf, comme le pain ? Je sais… Il faut suivre la mode. Vanille, chocolat, fraise, c’est pour les vieux.
Mais ce sont aussi eux qui ont les sous, n’oubliez pas.

 

SCORPION
Vous avez votre liste de vacances avec les tenues à prévoir ? Des shorts au cas où il fait chaud ? Des gilets s’il fait froid ? Si on se blesse ? Si on est malade ? Contre les moustiques ? Contre les ampoules ? Une valise pleine de choses utiles, quoi. Qui pourraient servir. Et qu’on sera bien contents de trouver si on en a besoin.
Vous avez prévu un voyage en avion ? Attention, 25 kilos, c'est vite atteint ! Oui, je sais, c’est trop peu. Même par personne.

Les réceptionnistes d'hôtel :
Courage, il ne vous reste que trois valises à porter. Prenez celle de monsieur en dernier. Vous avez fait de la musculation cet hiver en prévision de la saison estivale ? Bonne initiative ! Sauf si vous êtes arrivé péniblement à 20 kilos. Il fallait prévoir des stagiaires de la salle de sport. Dopés au Redbull©. Toutes les heures.

 

SAGITTAIRE
Programme de la journée pour ces vacances :
Apéro dînatoire
Dodo au soleil mais pas trop.
Apéro
Manger au soleil mais sous un parasol
Dodo avant d’aller danser
Apéro pour se remettre en jambes.
On n’est pas obligé de respecter cet ordre. Elle est pas belle la vie ?

Les restaurateurs
On vous réclame un steak-frites alors que vous avez une spécialité de poisson ? Non, ne pas les mettre dehors de votre restaurant ! Enfin quoique…

Voix off : — Non, Gracieuse ! On ne peut pas, un client peut…
— Tutututut ! Si les clients veulent manger n’importe quoi, ils restent devant leur barbecue, et ils font pas ch…
— Nous parlions donc des…

 

CAPRICORNE
Vous avez manqué de renverser une petite vieille en montant dans le bateau ? Vous êtes en vacances, voyons ! Oui, même si elle met cinq minutes à sortir.
Si vous avez emmené un chien, hydratez-le régulièrement. Valable aussi pour les enfants.

Voix off : — Gracieuse ! Les enfants d’abord !
— Quoi ? Ça sait parler, ces machins, ça peut demander !
— Groumpf…

Les guides locaux :
Je sais, ils sont tous pressés ces touristes. Pis c’est hargneux parfois. Surtout les retraités, toujours plus pressés que les autres. Vous êtes vacciné ?

 

VERSEAU
Y'a du soleil, y'a des nanas ?
Vous avez relancé ce concours de poids de viande levée pendant les vacances, tsss... Petits galopins.

Voix off : — Ah, ce ne sont pas des poids qu'on lève ? On va la chercher où la viande ?
— Je t’expliquerais quand tu seras plus grand.

Les moniteurs de colonie :
Raconter des histoires de monstres au plus grands parce qu’ils vous en réclament, c’est une bonne idée. À la base. Mais après, ils les racontent aux petits et vous devez prendre sur votre temps de sommeil pour sécher les larmes. Oui, c’est les dommages collatéraux.

 

POISSONS
Vous avez tout prévu pour vos vacances ? Une carte, un bon GPS
Attention aux noms des villes qui sont dans la langue locale. Eh oui… À force de les changer dans chaque langue, on est perdu.
Un petit exercice pour vous entraîner : Tournai en français, c’est Doornik en néerlandais.
Répétez après moi.
Une autre ? Grammont en français, Geraardsbergen en néerlandais. L’avez pas vu venir celle-là ? Rassurez-vous, vous n’êtes pas le seul.
Idem pour les personnages célèbres. James Stuart Ist en anglais est Jacques Ier en français.
Oui, il y a de quoi s’y perdre. Et là, on n’a pas de GPS !

Les habitants locaux :
Indiquer la route en disant Droite, Droite, Gauche systématiquement, c’est pas gentil.
Polissons, va.

 

*Merci à Sébastien pour son idée de vache normande.

Bonnes vacances à tous. N’oubliez pas de lire, de vous détendre et de profiter des vacances en oubliant tout sur les genoux d’un…
Voix off : — Gracieuse  !